Textversion: Schokolade kann Probleme nicht lösen. *Aber das kann ein Apfel auch nicht.*
Textversion: Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol Dich da raus!
Textversion: Wir lachen kein zweites mal über den selben Witz. Wieso ärgern wir uns aber immer wieder über die gleichen Probleme?
Textversion: Immer, wenn ich Alkohol trinken will, sagt mir eine innere Stimme, Alkohol löst keine Probleme. Tja, Milch, Selters und Tomatensaft aber auch nicht und schon ist der Konflikt wieder da!!!
Textversion: "Ich liebe dich." 3 Wörter, 1000 Probleme! "Lass Shisha rauchen." 3 Wörter, keine Probleme!
Textversion: MANCHMAL FRAGE ICH MICH ECHT, WAS IHR SO FÜR PROBLEME HABT UND DANN BIN ICH FROH, DASS ICH ES NICHT WEISS.
Textversion: Ab einer gewissen Anzahl von Problemen sollte es gesellschaftlich anerkannt sein, schreiend im Kreis herumzurennen, bis sie verschwinden.
Textversion: Da sind wieder meine drei Probleme: - Geil - Müde - Hunger
Textversion: ICH TRINKE MEINEN KAFFEE SCHWARZ. HOFFENTLICH BEKOMME ICH KEINE PROBLEME MIT DEM FINANZAMT.
Textversion: Löse deine Probleme einfach wie ein Hund es tun würde. Wenn du es nicht fressen oder vögeln kannst, piss es an und geh!
Textversion: DIE 2 GROSSEN PROBLEME DER WELT: 1. KAFFEE WIRD VON ALLEINE KALT 2. BIER NICHT
Textversion: Ich muss keine Sprüche Bilder teilen! Ich habe gelernt zu sprechen und Probleme selber aus den Weg zu räumen...
Textversion: 9MM SIND NICHT VIEL ABER SIE KÖNNEN MIR GANZ VIELE PROBLEME ABNEHMEN
Textversion: Es stimmt gar nicht, dass Männer nicht multitaskingfähig sind. Sie können ohne Mühe mehrere Probleme gleichzeitig ignorieren.
Textversion: Ich behaupte, 90% meiner Probleme haben Haare auf dem Kopf, oder hatten das mal!
Textversion: Aufgrund der aktuellen Wetterlage habe ich mich beim Ordnungsamt erkundigt, wie lange man Heiligabend Rasenmähen darf. Antwort: Solange ich die Nachbarn nicht beim Grillen störe, gäbe es keine Probleme.
Textversion: Für DEINE Probleme gibt es Ärzte mit Couch!!!
Textversion: Elektriker, der Substantiv, maskulin {Elek|tri|ker} {Ein Elektriker ist eine Person, die Probleme löst,von denen du nicht einmal wusstest, dass sie existieren, auf eine Art und Weise, die du nicht verstehst.} Siehe auch: Magier; Hexenmeister; Zauberer
Textversion: Wenn mir Leute sagen: "Das wirst du schon morgen früh bereuen", dann schlafe ich bis mittags, weil ich ein Problemlöser bin.
Textversion: Da waren sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: 1) Welche Jogginghose ziehe ich an? 2) Wie liege ich am besten? 3) Wer bedient mich?
Textversion: "AUF DIESE COUCH PASSEN 6 LEUTE. OHNE PROBLEME!" WO FINDE ICH DENN 6 LEUTE, DIE KEINE PROBLEME HABEN?
Textversion: Im Zug: "Ey, letztens hat es geregnet und ich hatte voll Angst, meine Augenbrauen gehen ab." Und ich dachte, ich hätte Probleme.
Textversion: Der Praktikant kopiert ein leeres Blatt Papier, damit er einen Schmierzettel hat. Und ihr glaubt, ihr habt Probleme...
Textversion: Probleme, die Fische nicht haben: 1. hinfallen
Textversion: Hör auf, andere Leute mit deinen Problemen zu belästigen. 20% der Leute interessiert es nicht und 80% der Leute sind nur froh, dass es deine Probleme sind.
Textversion: Ohne diese ganzen Probleme wäre das Leben einfach nur Langweilig
Textversion: Und da waren wieder meine zwei Probleme. - Bock auf Kuchen - dicker Po
Textversion: Die meisten Probleme lösen sich von alleine. Man darf sie nur nicht dabei stören!
Textversion: Wenn ich vor meinen Problemen weglaufe, ist das dann bereits Sport?
Textversion: Männer kennen Probleme für jede Lösung.
