Textversion: "Chef, ich komme Montag später zur Arbeit." "Ok, wieviel später?" "Mittwoch!"
Textversion: Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose fassen, so schlecht wie der leitet...
Textversion: "Na, auch motiviert zum Arbeiten heute?" "Nein Chef, Sie reden mit meinem Double - das Original liegt zu Hause im Bett und schläft sich aus."
Textversion: Mich interessiert nicht, welchem Chef du heute Morgen die Hand gegeben hast, mich interessiert, welcher Putzfrau du guten Morgen gesagt hast.
Textversion: Chef: "Wetten ich kann ihre Stimmung vermiesen?" AIi: "Wetten ich ihre mehr?" Chef: "Sie sind gekündigt!" AIi: "Weiss ich. Hat mir ihre Frau schon im Bett erzählt."
Textversion: Was trinken Firmenchefs? Leitungswasser!
Textversion: Chef meinte, ich soll mir mal ene Scheibe von meinem Kollegen abschneiden. Der hört jetzt aber nicht mehr auf zu bluten...
Textversion: „Und wieso fragst du mich obwohl Papa schon 'nein' gesagt hat?“ „Weil du Papas Chef bist, Mama!“
Textversion: Jetzt mal angenommen, ihr rettet eurem Chef das Leben. Angenommen er ist euch so dankbar, dass ihr einen Wunsch frei habt. Angenommen es ist preislich kein Limit vorhanden, es ist ganz egal was ihr haben wollte, solange es möglich ist werdet ihr es bekommen, egal wie teuer es ist....welche Kaffeemaschine würdet ihr haben wollen?
Textversion: Der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Herr Meier! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", meint Meier gerührt. "Ja", fährt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"
Textversion: Chef: „Geht das auch etwas schneller?” Ich:„Mein Gehaltsvolumen ist aufgebraucht, ich arbeitejetzt mit reduzierter Geschwindigkeit.”
Textversion: „Sie müssen aufhören ihre Kollegen anzugreifen, ich kann das schubsen und mit Gegenständen werfen nicht mehr tolerieren.” „Aber Chef, die reden morgens!”
Textversion: Chef wiII meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.
Textversion: Nach dem Einschlafen ist alles solange perfekt, bis man pinkeln muss. Oder der Chef vor der Tür steht.
Textversion: "Chef hat eben voll rumgemeckert." "Worum ging's?" "Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."
Textversion: Mail vom Chef: Morgen erwartet er an meinem Schreibtisch "einen hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert". Na klasse, und wo soll ich dann sitzen?
Textversion: "Du Chef, unser Produkt besteht eigentlich nur aus fieser stinkender Chemie." "Schreib vegan drauf."
Textversion: Chef zum Angestellten: Sag mal, wie mache ich mich bei meinen Leuten unbeliebt? Angestellter: Ganz einfach, bleib so wie Du bist!!!
Textversion: Chef: "In dem Tempo werden Sie nie fertig." Ich: "Nur die Ruhe, ich habe einen Plan!" Chef: "Ich mache das jetzt lieber selbst." Ich: "Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert." Chef: "Was?!?"
Textversion: Einfach mal in eine volle Metzgerei gehen und laut sagen: "Chef! Die überfahrenen Katzen von der Autobahn sind da! Durch den Hintereingang reintragen, so wie immer?"
Textversion: Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef
Textversion: Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.
Textversion: Unser Chef war ein Wunderkind: Er hatte schon mit sechs Jahren dieselben Fähigkeiten wie heute!
Textversion: "Ich glaube nicht, dass Ihr Arbeitsplatz der richtige Ort zum Schlafen ist." "Es geht schon, Chef. Sie müssen nur etwas leiser sprechen..."
Textversion: Mein Chef zu mir: "Ich würde Ihnen ja gerne bezahlen, was Sie verdienen, aber ich kann Sie ja nicht verhungern lassen."
Textversion: Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit kommt...
Textversion: Der Chef hat gesagt, ich solle den Vortrag mit einem Witz beginnen. Habe auf die erste Folie meinen Gehaltszettel gezeigt...
Textversion: Wer als Chef will, dass seine 20 Mitarbeiter pünktlich sind, der stellt ihnen nur 15 Parkplätze zur Verfügung.
Textversion: Wenn ich mein Ohr nah genug an den Arsch meines Chefs halte, kann ich meine Kollegen kriechen hören!
Textversion: Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht Bin dann nach Hause gegangen.
