Textversion: Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, wo ich mich selbst umarmen kann. Einfach Genial.
Textversion: Arzt: "Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?" Patient: "Das letzte Mal waren es 10 Monate."
Textversion: Weiß jemand wo Maßen liegt? Mein Arzt hat gesagt, ich soll dort Alkohol trinken.
Textversion: Mein Arzt hat gesagt, ich soll öfter zu Burger King gehen. Na gut, er hat gesagt, ich soll nicht so oft zu Mc Donalds gehen. Aber ich habe ihn schon verstanden.
Textversion: Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: "Immer wenn ich pinkle, verliere ich Briefmarken." Der Arzt: "Also entschuldigen Sie, aber für mich sieht das aus wie Chiquita-Bananenaufkleber"
Textversion: Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, alle halten mich für einen Lügner...!" Sagt der Arzt: "Das glaube ich Ihnen nicht."
Textversion: Man weiß momentan gar nicht, ob man sich über die SPD noch als Arzt oder schon als Gerichtsmediziner beugen soll...
Textversion: Patient: "Herr Doktor, Sie haben mir doch die Pillen zum Kräftigwerden verschrieben." Arzt: "Ja, was ist damit?" Patient: "Ich kriege die Dose nicht auf..."
Textversion: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh erst um halb acht auf!"
Textversion: Patient kommt mitten in der Nacht in die Notaufnahme. Mega Notfall: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Antwort des Arztes: "Und warum glauben Sie dass ich Ihr Schicksal teilen soll?"
Textversion: Patient: "Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." Doktor: "Wie äußert sich das?" Patient: "Was denn?"
Textversion: Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam? Eine feuchte Nase.
Textversion: Wenn ich Arzt wäre: "Oh, das sieht nicht gut aus, wirklich nicht gut." "Oh je, was hat mein Kind denn?" "Gar nichts, es sieht einfach nicht gut aus!"
Textversion: "Herr Doktor, ich habe einen 5 € Schein gegessen und hinten kommen nur Münzen raus." "In den Wechseljahren ist das normal..."
Textversion: Sagt der Arzt-Helfer zum Chefarzt : "Chef, der Simulant aus Zimmer 104 ist tot." Chefarzt : "Na, heute übertreibt er aber..."
Textversion: "Was sind wir?" "Ärzte!" "Und was wollen wir?" "Menschen heilen!" "Und wann wollen wir das?" "Das hängt von der Krankenversicherung ab!"
Textversion: Arzt zum Musiker: "Sie haben noch drei Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"
Textversion: Ich war vorhin beim Arzt. Während der Wartezeit hätte ich selber Medizin studieren können.
Textversion: "Ich gehe morgen zum Arzt." "Was fehlt Dir denn?" "Urlaubstage!"
Textversion: Lungenfacharzt im 3. Stock ohne Fahrstuhl. Genau mein Humor!
Textversion: Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Bei wem von Euch kann ich morgen baden?
Textversion: Manchmal warte ich beim Arzt so lange, dass ich einen Rentner fragen möchte, wie alt er war, als er sich ins Wartezimmer gesetzt hat.
Textversion: "Sie sehen krank aus, ich verschreibe Ihnen eine Pizza." Dr. Oetker
Textversion: Wenn ich Arzt wäre, würde ich in den Aufwachraum einen Kalender von 2023 hängen.
