Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgenden Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen.
Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: „Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“
Textversion: Kennt ihr das, wenn man jemandem einfach über das Gesicht streichen will? Mit einer Kettensäge oder so?
Textversion: Brave Mädchen posten alles auf Facebook, böse Mädchen vermeiden es, Beweise zu hinterlassen.
Eines Tages verbreitet sich das Gerücht, das Finanzamt komme jetzt in die Savanne und den Urwald. Als Erstes haben es die Elefanten gehört – wohl wegen der großen Ohren. Sagt die Elefantenkuh zu ihrem Bullen: "Das Finanzamt kommt, wir sind verloren. Du lebst auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß, selbst die Kinder leben schon auf großem Fuß. Und dann noch das teure Elfenbein. Nichts wie weg!"
Ingmar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingmars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Textversion: Du merkst, dass Du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.
Textversion: Schlussmachen per SMS ist echt billig, aber mit WhatsApp ist es kostenlos!
Textversion: Ja verdammt: Meine Eltern wohnen noch bei mir!
Textversion: Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." "Wir kommen. Solange wie sie tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"
Textversion: Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.
