Ein Mann kommt zum Friseur und fragt:
"Wann können Sie mir die Haare schneiden?"
Der Friseur schaut sich im Laden um und antwortet:
"In 2 Stunden."
Daraufhin geht der Mann wieder.
Zwei Tage später kommt der Mann wieder in den Friseurladen und fragt:
"Wann können Sie mir die Haare schneiden?"
Der Friseur schaut sich um und antwortet:"In 2 Stunden." Der Mann verlässt erneut den Laden.
Es steht das Länderspiel Deutschland gegen Niederlande an.
Das Stadion ist ausverkauft und alle sind auf eine super Partie gespannt. Doch in der Kabine der Deutschen gibt es Ärger: einige Spieler meinen: "Die Holländer schlagen wir allemal! Warum sollen wir überhaupt spielen? Die haben doch eh keine Chance!"
Da sagt Löw: "Ja, Leute, ich weiß es doch. Aber wenn ihr das Westfalenstadion seht: total ausverkauft und alle wollen euch siegen sehen! Ihr müsst spielen!"
Dann meldet sich Jens Lehmann zu Wort und sagt:
"Leute, ihr habt ja alle recht. Geht ihr nur einen trinken. Ich schaffe die Holländer auch alleine. Viel Spaß in der Kneipe!"
Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten. Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt: “Wo ist das kleine Mädchen?”
Der Mann ist total perplex und meint: “Welches kleine Mädchen?”
Der Polizist entsichert und wiederholt: "Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert: “Ich weiß nichts von einem Mädchen ...”
Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte ?"
"Guten Tag Frau Meier, hier spricht Dr. Balko vom St. Elisabeth Labor. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Meier erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Meier, sichtlich nervös.
Ein älteres Paar, Susanne und Heiner, fährt nach Texas ...
Heiner wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist!
Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche frei hätte
Der Geist sagte:
"Nein, tut mir wirklich leid. Diese Drei-Wünsche-Geschichte gibt es nur im Märchen. Ich bin jedoch ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist. Also, was darf es sein?"
Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte:
"Ich will Frieden im Nahen Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind, bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto.
Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat, soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben.
Also packt der Freund die Vaseline ein und fährt zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich habe einen Gast, um den ich mich kümmern muss ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so lange, bis einer das erste Wort sagt, derjenige macht den Abwasch!"
Ein Bauer kauft sich ein Pferd. Nach einem Monat wird das Pferd krank. Der Bauer holt einen Tierarzt. Der untersucht das Tier und meint: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Geben Sie ihm drei Tage lang diese Medizin. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir es einschläfern."
