Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes, und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zudem Jungen, um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt sogleich in sein Notebook:
"Äffzeh-Fähn rettet durch Heldentat singe Fründ, dä von ner wilden Bestije anjejriffe wood!"
Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Der Mann kann es kaum fassen, dass ihm so ein solches Gerät zuwinkt,obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, weiß er aber nicht woher.
Ein Pärchen steht an der Hotel-Rezeption und will auschecken.
Der Portier hinter der Theke: "Ich hoffe Sie hatten einen schönen Aufenthalt bei uns? Ich bekomme dann 300 € von ihnen."
Er: "Wie bitte, 300 € für eine Übernachtung in einem Doppelzimmer!?"
Portier: "Ja, dafür stand ihnen auch unsere Bar zur Verfügung, an der hätten sie kostenfrei antialkoholische Getränke zu sich nehmen können."
Er: "Haben wir aber nicht!"
Portier: "Hätten Sie aber können. Und unseren Wellness-Bereich hätten sie nutzen können."
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz
"Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall.
Christdemokrat
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Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.
Sozialist
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Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Müller ins Krankenhaus, wo seine
Frau eben von einem Kind entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind hereinzubringen.
Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Frau, "Es ist nicht so, wie du vielleicht meinst!"
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir
als Amme eine Schwarze zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst.
Aber es wird sich noch geben."
Sven hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen.
Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Sven, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Lisa mehr vorhanden ist, versucht gleich, jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: "Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Lisa und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."
Peter besucht seinen älteren Arbeitskollegen Frank, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und jetzt außer dem Kopf und den Füssen im Gipskorsett steckt.
Ich friere so jammert Frank: "Geh doch bitte hoch ins Schlafzimmer und hol mir meine Schlappen."
Peter geht hinauf und trifft oben auf die wunderschönen 24jährigen Zwillingstöchter von Frank
Er sagt: "Hallo Mädel´s, euer Vater hat mich heraufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt:
"Ich hätte gerne noch ein Kondom, gerade hab ich von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin eine richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heute Abend auch noch so einiges."
