Textversion: ICH HABE SICHERHEITSHALBER SCHON MAL HOLZ GEHACKT, FALLS DEMNÄCHST DIE ZWEITE HÄLFTE DES SOMMERS ANFÄNGT.
Textversion: Ich habe gerade in einer großen WhalsApp-Gruppe Thomas zum Geburtstag gratuliert. Jetzt gratulieren ihm alle. Es gibt aber gar keinen Thomas in der Gruppe. Ich Fuchs...
Textversion: Unterricht: „So fährst du Fahrrad!“ Hausaufgabe: „Nun versuche es ohne Stützräder!“ Klassenarbeit: „Du hast 45 Minuten Zeit, um die Tour de France zu gewinnen.“
Textversion: Die Nachbarn streiten seit 20 Minuten im Hausflur. Hoffentlich riechen die nicht, dass ich ietzt mit frischem Popcorn hinter meiner Tür sitze.
Textversion: KIND, 7 JAHRE IST SAUER, GEHT INS ZIMMER UND DREHT LAUT MUSIK AUF. "UND DIESE BIENE DIE ICH MEINE NENNT SICH MAJA!" RICHTIG SAUER IST DA JEMAND!
Textversion: Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..." Er: "Ja, was ist denn, Liebste?" Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
Textversion: ICH MÖCHTE ALLE GRÜSSEN, DIE SCHON MAL SELBSTKLEBENDE BRIEFUMSCHLÄGE ANGELECKT HABEN. IHR SEID NICHT ALLEIN.
Textversion: ICH: "ICH MÖCHTE EINEN MITTLEREN FÜNFSTELLIGEN BETRAG ABHEBEN - IST DAS HEUTE MÖGLICH?" BANK: "GERN, VON WELCHEM KONTO?" ICH: "MIR EGAL."
Textversion: Am besten halten wir die Welt einfach maI kurz an und lassen die ganzen Idioten aussteigen.
Textversion: KANN SEIN, DASS ICH ETWAS GETRUNKEN HABE, ABER DER TÜRRAHMEN HAT ANGEFANGEN.
