Textversion: "Wie viele Finger sind das?" - beim Augenarzt eine normale Frage - beim Frauenarzt eher unnötig
Textversion: 3 TAGE CHALLENGE: KEINE SCHOKOLADE AM 29., 30. UND 31. FEBRUAR!
Textversion: ICH MACH JA VIELES, ABER VOR MEINER MAMA ZUGEBEN, DASS MIR KALT IST, OBWOHL SIE MIR NOCH GESAGT HAT, ICH SOLL EINE JACKE ANZIEHEN, GANZ SICHER NICHT!
Textversion: IM ÜBERFÜLLTEN SUPERMARKT ZU RUFEN "MORGEN IST FEIERTAG, WIR WERDEN ALLE STERBEN!" FAND AUSSER DEN KASSIERERN AUCH WIEDER KEINER LUSTIG.
Textversion: ICH WILL NICHT SAGEN, DASS DIE KOLLEGEN IM BÜRO KOMPLETT NUTZLOS SIND, EINER VON IHNEN HAT IMMERHIN EINEN ORGANSPENDEAUSWEIS.
Textversion: DER SOMMER FÜR MENSCHEN MIT HELLEM HAUTTYP: MINDESTENS EINMAL TÄGLICH HÄLT JEMAND SEINEN ARM NEBEN DEINEN UND SAGT: "KRASS, ICH BIN ECHT BRAUN GEWORDEN!"
Textversion: Arsch in der Hose kannste nicht lernen. Haste. Oder haste eben nicht!
Textversion: Da hat der Arzt dir aber sehr starke Tabletten verschrieben. Ist der Schmerz jetzt weg? Welcher Schmerz? Wer bist du? Woher kommen die ganzen Luftballons?
Textversion: FALLS EUCH WIEDER ZU HEISS IST: STÖRCHE KACKEN SlCH AUF DIE FÜSSE, UM SICH DURCH DIE FEUCHTIGKEIT ABZUKÜHLEN. ICH WOLLT'S NUR GESAGT HABEN.
Textversion: MEINE ELTERN KÖNNTEN FROH SEIN, DASS ICH NICHT STÄNDIG DROGEN NEHME, NOCH KEINE KINDER HABE, NOCH ZUR SCHULE GEHE UND MICH NICHT DAUERND BETRINKE. ABER NEIN, STATTDESSEN MECKERN SIE NUR RUM, WEIL LEERE TASSEN IN MEINEM ZIMMER STEHEN.
